第，几人稱 記下落花的燦爛

                     

                                                       五月 灼热的阳光 透不过气的闷

    疑似甲型H1N1流感症状突然在身上呈现  乏力 冷汗 想呕 头疼让我不得不去躺在床上自我隔离 然后在隔离起来
的被子里安慰自己这些只是中暑症状而已 特意百度了一下 还好还有几样甲型H1N1流感症状没有及格 .试想要在13亿
人口里拿个第一是多么不容易的事情 但是这种事情不光荣啊 中国第一位确诊甲型H1N1流感病人 ...........光想想
都觉得头疼. 幸好没那么好运 .
   最近越发觉得有些事情自己是不可以做的 比如对不起自己和对不起别人的事情 这样的废话局外人当然不明白我的
意思,只是想说我在时刻认识到自己在干嘛 就算不知道自己在干嘛 我也很清楚知道自己是不知道自己是干嘛的. 这样
的逻辑局外人当然又是不明白我的意思的 没关系 只是凑下字数写写而已 .
   故作深沉的想说 有些东西发生了不可还原的化学反应 也渐渐的散发出刺激性气味. 如果下一辈子投胎做风筝的话,
我也不想在蓝天白云下比谁飞得高.只要有自己一个位置 自己一片天空 那么收线的时候也是飞得很自在的.

发现这么一排各种各样的邮箱 感觉很漂亮 毫不犹豫把它拍下
  后来在这一区又看见另外一处这样的墙壁 几乎每家人的邮箱都不一样 照片已传到相册

  有时候很喜欢看见这些破旧的东西 感觉时间在这些物质上经过 留下锈迹的那段历史

  那天整理抽屉的时候也发现很多关于过去的东西 大概六年前拆完懒的装好的游戏机 四年前的纸巾包装袋 两年前的彩票票根
  一条断了线的手链 两个少先队的徽章 买薯片的电脑小票 没冲印的胶卷底片  
  用涂改液改过期末成绩的小学成绩册 被洗衣机洗到看不清名字的初中学生证 高考时临时买的已经不转的手表...等等
  看见这些东西像听周杰伦的老歌一样  脑袋会突然出现海市蜃搂 看见某天记忆最深的情景

  牵强把生活比喻做邮箱 因为有些东西也只能等待

    用眨眼来形容时间过的快 似乎是一种借口  而我想用这样的借口来掩饰自己又虚度了一年

     这一年一眨眼又过了

     在我写上离职申请的那天 在那纸上却看不到之后的路 心里却总想着离开深圳出去散散心 但总觉得力不从心 太多的东西要顾虑的时候 却是什么也顾虑不上的

     生活中总会出现一些你意想不到会出现的人 

   

      眼圈黑到连我自己都不敢相信的地步  当朋友在我面前指着那个照片里的我说 "这相机真清晰啊 连黑眼圈都照的这么清楚"时 我只能说" 还是真人比较好看吧"  幽默不了自己的话 说太多了 想当然是会增加脸皮的厚度的. 所以可悲的是 我像相机那样的清楚知道照片里的眼圈和真人的眼圈其实是一样黑的.
   
      最希望早早下班回到家中无所事事的时候 老华却又多了很多的琐事牵连着我 我说我先回家 他就以不是兄弟来做威胁  然后就生出一堆乱七八糟的事东跑西跑  顺便劳民伤财   接着不知道是庆祝什么说要喝酒 结果我还是不胜酒力没喝多少又头晕晕的睡着了  醒来时看见满地的酒瓶垃圾 横尸遍野 忽然忧愁起来 特别是今天 我本该去上班的时间又超过了 .  虽然是旷工了 但奇怪的我却想起了旷课的日子 .我怀恋那些无忧无虑的日子 不如现在玩起来都要顾及那些有的没的  把他们喊醒后 洁癖又发作 收拾好战场 我说我想家了 就匆匆的挥一挥扫把 带走一袋垃圾离开了 .

      生活中的那些事一坨坨 像那晚上胖子用150斤的重量碾过的狗屎一样 注定要有人去踩 逃不过的 就释然面对吧 胖子不也是使劲往地上戳一戳 就不当一回事了  .

      在一张无用的草稿纸上乱划时 写出你的名字 那足以代表我喜欢你了  原来喜欢你我认真到没打草稿

网速慢到让我觉得像在慢性自杀的时候 就打打字吧 好过什么都不做只等待缓冲 .

下一句该说什么呢 .

之前保持的热情 可以一下子就浇灭了 我也成为劝导别人别那样的那样了 .

人际关系 其实只是个过客的身份 或者这刻之间互相对笑 下一刻就忘了笑什么了 再次碰见只能低头摸摸头发擦身而过 但我觉得这比装笑要强一百倍

在车上看本杂志的时候 旁边有个小孩再玩yoyo 害我的余光受到严重的影响 这让我觉得尽管你的眼睛直线焦点是在书上的 但眼角的余光还是在干扰你的 像一些事情也同样 余光影响焦点

近况还是和之前的状态不远 宅男到底是怎样炼成的

    下班后没有坐直接到家的车回来 拐了很大个弯 慵懒的散步回家  发现今天的天空 有乌云也有白云 剩下的部分依然蔚蓝  等到家时都已经昏黄
    
    眨眼月末又到 像又经历一次尽头 接着月头又重新开始 我习惯这样把时间分开 让我好忘记一些东西或者是记住一些东西 年月日之后分细点是时分秒  再分细点是过去的和现在的那一刹那间 .
    
    回想 很多计划都是被自己破坏掉的 到后来觉得那已经不是自己所计划的一部分了 日落黄昏的时候 触景生情也无需多余的铺垫了 .
   

     我总在自己的世界里多愁善感  而在面对没人理你愁感什么的公众场合里适当的幽默化.  就这么活过来活过去的日子中苟且偷生. 开始怀疑自己的智商真像某人说的一样是"会迷路的智商"  .

  
    现在反思 后果自负是多么严重的警告?!
   

      灰蒙蒙的天空催眠情绪. 小忧伤的插曲  顺势插进心里 .

      那天坐在车窗旁的时候 看着不理车过横穿马路的行人 忽然觉得 以前的自己就像那站着不动的红绿灯  制止不了要横穿的那个人 心里只会亮起了红灯 站在那里 . 感情的脆弱像甜筒外的脆皮包围着甜蜜却最终还是容易被吃 吃完只记得一刻咬碎的声音 .

      这两天下完雨后 发现窗外的世界已经属于蜻蜓  它们满天忙着飞的左右徘徊 像有很多事还需要犹豫一样 始终不知道该停在哪里. 

      和弟弟轮流攻陷敌人的堡垒 这样的下午好像只有玩游戏才能有点意义

   

     老田说了啤酒是夏天的凉茶 在这样的前提下 没事几个人又坐在小卖部的门口喝了起来 可这酒的味道总是那么难喝 加上只要再多喝一点就肯定晕倒的酒量 而且沾酒必红得像关公一样的脸 我对喝酒就真的一点兴趣都没有了.

     想起读初三的时候那次堂姐结婚 因为气氛很high 在那里和堂弟每人差不多喝了四瓶 结果就开始乱说话了 最白痴的是 在众人面前向要结婚的堂姐喊了一句"祝你生日快乐" 耳边响起众人的笑声 我好像就更加high了  然后被扶着回家的路上还不停的在哼周杰伦的歌 后来我知道喝醉酒的人是知道自己在干什么的 只是有点控制不住而已, 至从这次以后我都不敢很放心的喝了 因为我怕再出洋相.并且明白生日快乐不是什么环境下都可以大声说的话.私底下说就可以了 .

       更奇怪的是昨晚和老田们喝完回来以后和弟一起睡 本来我睡外面 他睡里面 今早一起来就变成了我睡里面 他睡外面了 我起来就问他 我们昨晚是怎么换了位置是不是你起来上厕所然后把我挤里面了  他说他也不知道  我说难道我喝多了不小心用了乾坤大挪移.  ......   

       总之 喝酒容易出事.

      

     

        

    上了两天没日没夜的班后 精神振作不起来 .

    最近坐车就习惯了听收音机 常常有很多频道在播音乐 不知道将会播什么歌曲 就那么听着.一首一首.   

    那天她丢给我的那句话 让我想了很久 但好像什么都不应该去打破 于是我还是决定维持原状.

    这里也闲置了一段时间  习惯性把心事隐藏起来的人还是没有什么想说的   关于昨天 关于明天 关于自己 关于你 关于天气 关于乱七八糟 主要都不是我所关心的 . 

    要找些自己关心的事情才可以了  不然日子也不会关心你的存在 .

    又过了一个月  没有时间去察觉什么改变  感叹生活太累也太乏味  下了一个星期的雨后 就麻木的不知道要用什么心情等待放晴。

   很久没有写日记  没有写的原因很简单 就是没有什么事情是值得写的  虽然还是不知道怎么衡量值与不值 那就只有日复一日 年复一年 这样的度日如年  这个度日如年的意思不是说日子很难过  而是过一天和过一年没有什么区别 。于是我觉得这日记什么时候写都没有关系。

    前段时间六一儿童节 我幼稚想起小学时候的六年 每到那天兴奋莫名 游戏可以玩一天 零食可以吃一天 恩  那天也度日如年   开心到过得像是在过年。

     最近没有找到什么电影好看  闲下来的时间都不知道该用在哪里  看天天都一样的雷雨天气 在想这日子怎么样才可以保持新鲜 。 希望淋湿的心情 可以用吹风筒加速风干 。

    

4月27  很久没有写日记  从大脑那里并没有打听到任何结果  
  持续的阴天 沉闷了很多东西 差点概括了心情  
  很多心事不知道了去向  昨晚 就关了灯 黑黑的做起了白日梦
  想一些将可能或者不可能发生的事情
  
  4月26  那是最近的昨天  程序不变的早上
  闹钟准时的响起  为了去为人民服务我奋力爬起
  漱口吐出来的白沫夹着牙龈血 像粉红色的棉花糖融化在水中
  半夜竖起来的头发拼命压也压不下去
  照着镜子 看见自己的单眼皮睡成了双眼皮
  使劲搓 才搓回单眼皮  
  
  4月25  休息睡了个八九成懒的觉  半夜被蚊子叮醒数次 杀了数只
  在梦里可能有帮它们超度 因为最近做好多乱七八糟的梦
  然后中午开始一直下雨  
  这场雨 有点悲凉 让我想起刚死的仙人掌 仙人掌死的很冤枉
  死之前都没有晒晒太阳

  4月24.23.22..... 后面还是前面  只记得一些细节  
  比如记得4月4是清明节
  再拉远一点 还记得上次分手也是在这个季节  
  不过无所谓 那些情节不会变成心结  

  再多的昨天 也不过是为了更好的明天
  手表调快3分钟  可以多拥有3分钟昨天

    

     贴张图上来了 怎么就有种要写影评的压力了  好在我经不起这样的压力 所以并不打算写

    我想说我失语了 这样不知道会不会有点做作  心里经常想着一些事 却不知道怎么表达  看完这电影 同样有这样的感觉   秋说要把好的事情说出来的大家分享  虽然我很赞同 但还是力不从心 只能说这电影是感动我的  或者有些感动说不出来才是真的  要是我写几句很赞美的话 反而有点假了 . 这就当作是我失语的借口吧

     最近总是很早的出门等车  半醒的天  有一种很沉闷的感觉 发现自己和其他人站在站台都一样歪着脑袋望着那车来的方向  那颓废的姿势 好像出自同一个师傅 很郁闷的是 这生物钟什么时候才可以调整过来?

     火箭队又输了 而且这次比上个赛季输的更加不堪一击 被横扫的可能非常的大  最致命的事 这两场的最后一节麦蒂都是一分没拿 我希望的季后赛并不是这样的 接下来还要去本赛季最强主场作战 看来会输的更加难看 看来又要期望下个赛季了

      好了 我的小学生作文完成了 

      我很久没有安安静静的坐在电脑前 漫无目的的敲我的键盘了  脑子因为工作的原因 被洗去了一部分我忘记要想的东西 这样的话说得好像有点矛盾 但事实上真的感觉有很多东西忘记去想了  具体什么东西  比如天边的云吧 虽然每天都被风吹着 但也会忘记风的存在 只知道要继续飘而已  这样的比喻好像非常勉强  算吧  反正我觉得就是这样的 

      蹲在马桶上为某事集中精神的时候 才听见从外墙树上传来的知了声  然后又听见心跳声  通常有些情绪是很自然的隐藏起来的  不在乎它的存在 而事实上它一直都在深处里徘徊 辗转反侧之后 那笑不代表笑  哀不代表哀  连小丑也不喜欢这样的伪装了  

     最近都没有时间看电影  MP3里的外国民谣重复听个一个月也没有时间换 虽然说还没有听懂 也几乎没有听懂的可能性  

     哎 我都不知道自己想说什么了 随便写写吧